Иногда мне присылают письма, которые я не могу не опубликовать. Призываю вас прочитать это письмо и подумать, что вы уже сегодня можете сделать для безопасности своих детей. В сегодняшнюю дату, День защиты детей, эта информация особенно актуальна.

«Дорогие родители!

Обращаюсь именно к вам, потому будущее детей зависит в первую очередь от вас. Я решила написать письмо именно вам, Елена Петровна, потому что, хоть вы и не работаете с детьми, но будущие матери прислушиваются к вам и черпают у вас информацию про свое состояние (беременности) и первые месяцы после родов.

Правильный  уход за ребенком, как и здоровое питание – это залог здоровья ребенка. Но я хочу поднять вопрос совершенно другой заботы. Я не могу назвать этот вид заботы «духовным», потому что у многих слово «духовный» ассоциируется с религией и верой. Речь пойдет о формировании контакта с ребенком, понимании его нужд и обучении навыкам выживания в обществе, где моральные и духовные ценности имеют силу чаще всего на бумаге, а не в реальной жизни. Как мама взрослых уже детей, и повидавшая в жизни немало искалеченных судеб, мне хотелось бы донести до родителей пока еще малышей, как важно не упустить некоторые моменты воспитания, оставляющие отпечаток на психике детей на долгие годы.

Почему-то у многих родителей в голове закралась ложная мысль, что ребенка важно накормить, одеть, обуть, а вот знания (образно говоря) он получит в школе, институте, университете.  Понятие знания жизни, опыта жизни вообще упускается. Всему сам научится? Через ошибки, горькие уроки, падения? Потому что мы все прошли через это? Потому что мы все учимся только на своих ошибках?

Детская память

В каком возрасте и что именно начинает помнить ребенок? На эту тему есть множество научных трактатов, и практически все ученые утверждают, что дети начинают запоминать эпизоды из своей жизни обычно после 5-6 лет. Но это не так! На самом деле никто из ученых не знает, как работает мозг при сохранении полученной информации в виде сигналов, где и как долго он хранит эти сигналы.  

Но никто не отрицает, что надолго запоминаются те моменты, которые сопровождаются чувством страха, особенно за собственную жизнь. Программа самосохранения хранит в памяти информацию об этих эпизодах очень долго, фактически пожизненно, чтобы в случае возникновения похожей ситуации человек мог быстро сориентироваться и защитить себя. Чем больше страх, тем дольше хранится  в памяти эпизод, связанный с появлением этого страха.

Однажды моя мама решила подстричь мои волосы: посадила на стол, взяла большие ножницы для кройки одежды и поднесла их к моему лицу, чтобы подстричь челку. Я, увидев эти страшные массивные железяки у себя перед глазами, очень испугалась и начала плакать, мотать головой, кричать. Как меня мама не уговаривала, я продолжала плакать и мотать головой. И тогда она ухватила большой кухонный нож, лежавший рядом на столе, и поднесла к моему лицу: «Замолчи и сиди тихо, а то сейчас прирежу тебя и больше не будешь плакать!» Я видела, как моя мама (с педагогическим образованием!) искусстно разрезает куриные тушки или другие продукты питания этим ножом, поэтому одного предупреждения было достаточно, чтобы я замолчала и смирилась со своей участью. Пока мать стригла меня, я косо поглядывала на рядом лежавший нож и уже боялась не так ножниц, как ножа.  Мне было всего 1 год и 10 месяцев!

Когда, будучи взрослой, я напомнила маме об этом эпизоде, она не могла поверить, что у меня «такая память». «Ты же была совсем маленькой! Тебе же даже двух лет не было!» Совершенно верно! Но свидетелей не было, а все детали пережитого мною, я помню до мелочей: и комнату, и мебель, и даже во что была одета мама и я.

Другой эпизод, сопряженный с очень сильным испугом, тоже был связан с процессом наказания «непослушного ребенка». Мне было около 4-5 лет.  Я отказалась кушать суп и на замечания мамы реагировала отказом: «Не хочу». Нет, я не кричала, не падала в истерике на пол и не топала ногами. Я просто отказалась кушать суп, который мне не нравился, и попросила дать мне картошку с котлетой. Отец, сидевший рядом, долго не церемонился. Я и мать мешали ему читать газету за ужином. И он решил проучить меня капризничать своими методами: ухватив за волосы (если бы вы знали, как это больно!), потащил меня  в прихожую и бросил в погреб (подвал). Грубо , без всякого сюсюканья, словно мешок с картошкой. Точно также он «воспитывал» и других детей. Никто за меня не вступился, никто не сказал, что это слишком грубо и агрессивно.

Покажите мне хотя бы одного ребенка, который не боится темноты? Я забыла о боли моментально, потому что остаться одной в холодном темном подвале – это было за пределами моей храбрости. Я начала плакать, проситься наверх, обещая быть всегда послушной, никогда не обижать никого, никогда ничего не просить. Прошло несколько минут пока урок воспитания не закончился и мне не разрешили подняться наверх, предупредив, что в следующий раз я буду сидеть в подвале еще дольше.

С тех пор я никогда ни о чем не просила. Как говорит моя мать, я была не просто золотым ребенком, я была идеальным ребенком – тихим, послушным, воспитанным, прилежным, старательным…  Мечта любых родителей! «Ты должна всё понимать!» — и я понимала. «Ты должна всем нам помогать!» — и я помогала, неся на своих детских плечах огромную ношу всяких обязанностей по хозяйству. 

Эти два эпизоды сформировали в моей психике определенный комплекс неполноценности, преследовавший меня многие годы. Комплекс,  из-за которого желания, капризы, прихоти других людей становились первичными, потому что я всех понимала и всем помогала, в то время как всё мое становилось вторичным, а может, третичным, или еще каким-то – в последнюю очередь. Конечно же, я стала успешным человеком, добилась многого. Но иногда я ловлю себя на мысли: а как сложилась бы моя жизнь, было бы мне легче и проще жить и воплощать свои мечты, если бы мои родители проявили желание понимать меня, поддерживать, когда поддержка необходима, а не запугивали жесткими методами наказания?

Детская память хранит всё на самом деле! Вы ссоритесь, вы деретесь, вы обсуждаете, вы сплетничаете, вы высказываете свое мнение – если рядом ребенок, он всё адсорбирует. Вам кажется, что он играется и не слушает или не наблюдает. Это не так! Ребенок всегда следит за родителями, потому что природой у него заложен определенный автоматический контакт с ними. Какими бы не были для него родители, плохими или хорошими, этот контакт пожизненный и именно родители – первый ориентир маленького ребенка по жизни. Именно их он будет слушать и будет бояться, когда его наказывают за то, что не нравится взрослым. Понять дитю, почему это не нравится папе и маме, не так просто, хотя если спокойно объяснить, наверняка он поймет многое. Только обычно объяснение остается в стороне, а в ход пускаются кулаки, ремни, палки и другие «средства воспитания».

Важно беречь детскую память! Важно не травмировать еивё проявлением как раз своей взрослой тупости, бессердечности, агрессии. Душа ребенка непорочна, пока ее не запятнают сами же взрослые, поэтому простит многое. Любовь ребенка всегда бескорыстная, чистая – он будет любить и злых родителей, и добрых. Потому что других родителей у него нет.  Так что, контролируйте себя, папы и мамы, всегда! ВСЕГДА!

Осторожно, друг семьи!

Не так давно прочитала в прессе, что наши постсоветские страны, особенно Украина, лидируют по количеству детской порнографической продукции. Это означает, что есть среди нашего развитого, якобы цивилизованного общества дяденьки и тетеньки, не брезгующие ничем, даже детской невинностью.  Но также это означает, что у этих детей есть родители, которые чаще всего даже не догадываются о том, что их ребенок является жертвой сексуального домогательства и насилия.

Статистика показывает, что чаще всего обидчиками являются не случайные прохожие с улицы, а люди, которых родители знают, иногда даже очень хорошо – родственники, друзья, коллеги, соседи и т.д. А значит, не только знают, но и доверяют. Я уверена, что большинство случаев сексуального домогательства и насилия детей и подростков так и остается пожизненной тайной этих жертв человеческой прихоти-извращения, и  только потому, что взрослые папа и мама считают любые жалобы и намеки их детей некой детской фантазией, чем-то немыслимым, невозможным, особенно когда обидчик – любимый человек одного из родителей. Конечно, есть случаи, когда ревнивые подростки клевещут на отчимов и мачех, обвиняя их в сексуальных приставаниях, чтобы посеять вражду между супругами, но таких случаев единицы. Чаще всего в словах ребенка кроется правда, к которой многие родители попросту не прислушиваются.

Я была подростком, около 13-14 лет, когда однажды почти в полночь в комнату зашел один мужчина – гость, коллега отца, бывший в доме уже не раз. В гостинной рядом кипело вовсю застолье по случаю какого-то праздника, а меня отправили спать. Сначала я подумала, что это мой отец – зашел взять что-то. Но когда мужчина подошел к моей кровати, я поняла, что это не папа. Он не церемонился, а тут же просунул руку под одеяло, потрогал живот, потом его рука начала скользить к лобку, а дальше он пытался стянуть мое нижнее белье. Это была обыкновенная попытка сексуальной навязчивости (очень примитивно звучит по-русски, словно это навязчивая идея, а не реальное сексуальное домогание). Я не растерялась, тут же рывком приподнялась с кровати. Мужчина понял, что еще секунда и я начну кричать, поэтому поспешно удалился. А что ощущала я? Страшные брезгливость и стыд.

На следующее утро я рассказала маме о случившемся. Какова была ее реакция? «Что еще за чушь ты говоришь? Это тебе приснилось! Это папин друг, такой уважаемый человек! И он тебе в отцы годится! Какой ему интерес в какой-то девочке-подростке! Даже не заикайся и не позорься, а то папа тебя в психушку запрет!». Вот и весь разговор. Мой стыд еще больше усилился, но я поняла, что с моими родителями обсуждать эту тему бесполезно.

К счастью, этот эпизод не повлиял на мои отношения с мужчинами, когда пришла пора создавать семью. Тем не менее, чувство стыда и брезгливости при воспоминаниях этого случая возникают постоянно. К сожаленью, из моей памяти вытереть эту информацию уже невозможно – она застряла в ней на всю оставшуюся жизнь.  Вынудить мозг удалить это из памяти, это значит удалить весь мозг.

Педофилы и сексуальные абьюзеры есть среди людей в любой стране мира. Снаружи они могут выглядеть такими себе милыми, добрыми, заботливыми людьми, нередко предлагающими свою помощь. Но повторю еще раз: чаще всего это те люди, которых мы знаем, и обычно не один месяц или год. 

Что вы знаете о том, как проводит время ваш ребенок, оставленный на соседа, друга, знакомого, коллегу? Вы внимательны в наблюдениях, вы улавливаете  малейшие признаки чего-то такого, что бы вас насторожило, как родителя, что что-то здесь не так?

Как-то мой друг в разговоре за ужином спросил, нормально ли то, что его дочь 3 лет раздевает куклы и тычет пальцем между ног. Я посоветовала расспросить ребенка, почему он это делает и что означает такая игра. Оказалось, что так делает сосед, когда к нему приходят в гости маленькие дети. А так как он был «редким добрягой», то детей приносили к нему для присмотра на пару часов многие родители, живущие в округе.  Этот старый мужчина не только снимал нижнее белье детей и трогал их наружные половые органы руками, но также вынуждал трогать и «играться» с его половым членом.  Закончилась эта история тем, что мужчину арестовали в его же благо, иначе бы разъяренные родители его четвертовали.  Он никого из детей не изнасиловал, но даже тот факт, что дети оказались жертвами сексуального домогательства, чрезвычайно неприятный.

Таких историй много. Как раз в прессе они появляются редко. Это ведь большое черное пятно на «лице» общества. Это характеризует степень деградации общества, поэтому об этом не принято говорить. Вопрос детской и подростковой порнографии обходят стороной и политики, и общественные деятели только потому, что среди них немало таких, которые используют детей и подростков для удовлетворения своих сексуальных потребностей.  А кроме того, этот бизнес на черном рынке приносит баснословные доходы, которые перераспределяются в карманы некоторых «образцовых папаш» (или мамаш) из руководящей верхушки.

Наблюдайте за детьми, за их поведением, разговаривайте с ними, обучайте их быть острожными в отношениях с людьми, и быть откровенными с вами, рассказывая вам о случившемся. Важно не отвернуться от пострадавшего ребенка, не стыдить и укорять, а подержать и разобраться в каждом сомнительном и подозрительном случае. Ведь ребенок может оказаться прав!

Уроки самозащиты

Кто научит ребенка защищать себя в случае нападения (человека, животного)? Как часто родители поднимают вопрос обучения самозащиты? Или этому научит школа? Нет, этому научит жизнь. Но какой ценой!

Что знают ваши дети о приемах самозащиты? В какое уязвимое место бить нападающего? Куда бежать?  Как себя вести вообще? Я понимаю, что теперь почти у всех есть мобильные телефоны, даже у детей. Но как показывает практика, жертвы нападений телефонами воспользоваться попросту не успевают.

Опасность может подстерегать вашего ребенка всюду, особенно подростков, молодых симпатичных девочек, у которых доминирует понятие «избранности»: со многими случается, а я вот не такая (не такой), как все, со мной ничего не случится. Это хорошее качество быть уверенным в себе и оно пригодится по жизни, но оно же может притупить бдительность и осторожность. У современных людей, особенно молодых, интуиция, которая работает через программу самосохранения, развита на таком примитивном уровне по сравнению с нашими предками, жившими в диких местах, что они часто недооценивают степень риска и насколько ситуация опасна для их жизни и здоровья.

Проблема осложняется еще и тем, что часто при попадании в экстренную ситуацию, возникает  панический страх, который парализует мышление и действия. Я благодарю природу, создавшую меня, что она вовремя включила механизм самозащиты  и не позволила страху доминировать над моими действиями, а точнее бездействием, когда я попала в довольно опасную ситуацию.

Будучи 18-летней девушкой, уже зарабатывавшей на кусок собственного хлеба, я приехала в гости к подруге на празднование Рождества в глухое украинское село. Вечером мы решили сходить в сельский клуб на танцы, потому что у подруги было запланировано свидание со своим парнем. Все было очень хорошо, пока подруга не сказала, что ей необходимо отлучиться на полчаса. Она подвела ко мне своего одноклассника и сказала, что это мой охранник и защитник, которому она доверяет полностью. И пока ее не будет, со мной наверняка ничего плохого не случится, то есть не начнут приставать и докучать подвыпившие парни.

Поскольку в клубе музыка не просто играла, а так гремела, что голова уже трещала от этого шума, не говоря уже о невозможности поговорить, мой «телохранитель» предложил выйти на улицу и немного пройтись. Чудный зимний вечер, снег кругом, легкий морозец, луна – чего еще желать? Рядом с клубом, всего в 100 метрах находился детский садик с большой верандой и  садом вокруг. Так как мороз давал о себе знать, мужчина предложил упрятаться в крытой веранде и подождать подругу там. Стоять у клуба вовсе не хотелось из-за грохочущей музыки. Так и сделали – зашли во внутрь веранды.  Кажется, что мы на виду – к клубу рукой подать.

Беседовали несколько минут о том, о сем. Дальше пошли вопросы на личную тему: есть ли парень, а был ли у меня секс с мужчинами? После таких вопросов мне уже стоять и разговаривать не захотелось и, почувствовав себя неловко, я направилась к выходу.

Подножка, сильный толчок – и я уже на полу. Мой «защитник» умело выкручивает мне одну из рук за спину, и получается, что я лежу на собственной руке, а он своим телом давит сверху. Второй рукой пробую отбиваться, но он крепко зажимает её и старается своей рукой пробраться через многочисленные слои моей одежды (какое счастье, что помимо шубы на мне было платье со множеством  складочек, в которых можно было легко запутаться).  «Сейчас мы проверим тебя, городскую, гуляла ты или нет». Я поняла, что имею дело с «профессионалом» – все его действия были четкими, он был очень сильным, не позволял моим рукам быть свободными, чтобы я могла отбиваться и царапаться.  И тогда я начала кричать, звать на помощь.  Глухо! Из-за сильного шума в клубе  стоящие на пороге люди ничего не слышали, а на полу нас видеть никто не мог.

И тогда в ход пошли мои зубы. Я старалась его укусить, куда только могла. Вцепившись зубами в его подбородок, я с такой силой укусила, фактически прокусила, что  негодяй от боли вскочил на ноги и ухватился за лицо. Этого момента было достаточно, чтобы я тоже вскочила на ноги и выбежала на улицу.  Он побежал за мной, однако на дороге показались люди и  преследователь отстал и исчез.  Конечно же, я была в шоке, когда погоня закончилась.  Попытка изнасилования провалилась.

Я ничего не рассказала о случившемся родителям. Все, что меня ожидало  в случае обращения к ним за моральной поддержкой, это крики на тему морали. Меня бы наверняка назвали гулящей, спровоцировавшей нападение, потому что никто ведь не просил уходить из клуба. Никто не просил идти на танцы.  Поэтому я промолчала и похоронила в себе всю боль  и страхи пережитого.

Когда у меня начала подрастать красивая дочь, она начала жаловаться, что к ней часто пристают мужчины. Это ее очень раздражало. И тогда мы с ней начали говорить о приемах самозащиты – что делать в ситуациях, если  сексуальные приставания переходят границу дозволенного и фактически становятся преступлением.   Мы часто говорили на эту тему и я не скрывала от детей того, что произошло в моей жизни.

Мне повезло в тот вечер, а многим моим знакомым нет. Молоденькая 16-летняя подруга нашего знакомого, возвращаясь домой, была схвачена тремя парнями и затянута в автомобиль. Ее изнасиловали в лесопосадке, но оставили в живых, пригрозив расправой, если она пожалуется в милицию. Не выдержав такой моральной пытки, стыда, позора, она покончила жизнь самоубийством. Были и другие похожие случаи среди людей, которых мы знали лично.

Чаще всего случаи изнасилования детей, подростков и молодых девушек остаются тайной в жизни  этих людей. Изнасилование со смертельным исходом  – это капля в море того количества случаев, которые происходят каждый день, каждую минуту, каждую секунду в разных уголках мира. Далеко не всегда несчастная жертва может вырваться из рук насильника, но в большинстве случаев насилуют все те же люди, которых знают, которым доверяют. Увы, насилуют даже отцы собственных дочерей, что теперь стало  называться  — «семейным половым воспитанием». Насилуют также матери своих сыновей  (я разговаривала с реальными жертвами  — мальчиками-подростками). 

Но возвращаясь к самозащите – об уроках самозащиты детей должны позаботиться родители, и чем раньше они будут обучать этому  ребенка, тем лучше. Да, детей посылают в спортивные кружки,  из них стараются вылепить будущих чемпионов – физическая подготовка всегда важна и может помочь при необходимости. Но помимо нее очень важно обучать  и другим методам самозащиты, а также развивать способность не бояться и не паниковать.

Приводя такие примеры,  я не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, что я жалуюсь, что мое детство были таким мрачным, а родители такими плохими. Наоборот, в моем детстве есть много счастливых и радостных моментов, а своих родителей я люблю и благодарна им за их заботу. 

Суть моего письма в том, что помимо хлеба-одежды-кровати ребенку необходим и другой вид заботы, который выражается через создание здоровых отношений с ним, особого контакта доверия и понимания, поддержки и поощрения.  Если бы родители задумывались, как много значит для детей процесс общения с папой и мамой, то не было бы столько неудачников, завистников, преступников, скандальных и эгоистичных людей, которые ломают свои жизни и жизни других людей.  Очень часто приходится слышать в оправданиях злоумышленников  и их защитников ссылки на «тяжелое детство». Как бы мы не относились к этому оправданию скептически с традиционной репликой «А у кого из нас детство было легким?», став родителями, мы часто забываем о том, что создаем своим детям нередко такие условия, которые они когда-то в будущем могут охарактеризовать как «тяжелое детство». И доминировать в этой характеристике будут как раз не бытовые условия жизни и материальный достаток, а отношения с родителями, их роль в становлении характера и личности человека, их участие в  достижении ребенка желаемых им уровней (в учебе, работе, карьере, семье и т.п.).

Оптимального стандартного подхода в построении отношений с детьми не существует. Эти отношения полностью зависят от желания самих родителей научиться понимать детей, не превращаясь в потакающих во всем папу и маму, и наоборот, в отталкивающих занятых деловых людей, которых раздражает любой вопрос ребенка, или в бесконечно контролирующих все действия ребенка тиранов, создавая из ребенка зомби и навязывая только свои личные интересы. 

Мой совет простой: важно вспомнить свое детство, свои отношения с родителями. Если у вас были добрые и чуткие родители, которыми вы восхищаетесь, то у вас есть кому подражать и наверняка ваша забота о собственных детях носит  многогранный характер, включающий и взаимопонимание. Если  вам не хватало материнской и отцовской ласки, поддержки , понимания, то у вас есть шанс стать таким отцом или матерью, которых вам не хватало по жизни, потому что кто, как не вы сами, знаете, чего вам не доставало. Но точно так же посмотрите на своего ребенка как на личность, индивидуум, человека, а не  живой физический объект (существо), который необходимо снабжать только питательными веществами, одевать и строго обучать, что есть хорошо, а что есть  плохо.

Почувствуйте своего малыша, разговаривайте  с ним как можно чаще, проводите с ним как можно больше времени.  Когда он вырастет, он не только скажет спасибо. Он сделает вас самым счастливым родителем в мире!

А значит, берегите своих детей!

 

                                                                                         С уважением, Вера»

                                                                                         г.Киев, Украина