Поскольку в рассказе имеются элементы эротики, взрослым до 18 лет и детям после 65 лет читать ВОСПРЕЩАЕТСЯ.
Узнав, что некоторые мои друзья находят истинное удовольствие в купании при луне, да ещё в чём мать родила, я решила тоже испытать это счастье. Поскольку вода озера Онтарио хоть и заменяет мне море, все же грязная с экологической точки зрения, я решила подождать более удобный момент. Ждать пришлось недолго.
Всего в 450 километрах от шумного и большого города в глухом, диком лесу с маленьким водоемом почти питьевой воды и деревянным домиком, принадлежащем старой парочке со старой собакой, я нашла идеальное место для осуществления моей коварной мечты…
Когда милая компания была увлечена игрой в карты, я тихонько проскользнула наружу, прихватив с собой мягкое, почти пушистое, любимое полотенце. Луна улыбалась мне, подмигивая правым глазом+нет, левым+запуталась+одним словом, освещая путь к заветному месту встречи водной стихии и просто милой женщины, которое нельзя изменить, потому что согласно древнему выражению умных актеров: место встречи изменить нельзя.
Спокойная зеркальная гладь воды, иногда возбуждающаяся всплеском шального карпа или одинокого луня, манила к себе: окунись…погрузись…расслабься..Угу-угу!!! — поддакивал кто-то в лесу. Ладно, уговорили.
Я медленно расстегнула пуговицу и так медленно-медленно сняла шорты под музыку сверчков и болотных лягушек в сопровождении свирели неизвестной мне птицы…И так же м-е-д-л-е-н-н-о сняла футболку и всё остальное, что было на мне. Волосы, получив свободу от тугой резинки, радостно упали, как шелковая шаль, на плечи, прикрывая прелесть женской наготы+Шшшшшвобода…
Удивленный жаб открыл свой рот на звуке «квааааа» и замер. Он ни разу в жизни не видел ночных русалок, или хотя бы женщин, изображающих из себя русалок.
— Закрой рот…и глаза тоже! Иди к своей зеленой красавице, спой ей песенку о любви, — сказала я и грациозно сделала первый шаг к воде…
Ох, свеженько! Прохладненько! Ленивые пиявки, полные звериной крови, нехотя уплывали в сторону. «Твоё счастье, что мы не голодные.»
Маленькая горланистая лягушка ехидно спросила: «Извините, а как это вы так удачно боретесь с целлюлитом?» «Я не борюсь. Я с ним дружу, то есть разрешаю ему бороться с другими женщинами, поэтому он меня не трогает», — ответила я тоже с ехидством. Раздосадованная лягушка прыгнула в дремучие заросли прибрежной травы…
Увы, грациозного погружения в воду не состоялось. Мягкий ил, возбужденный появлением русалки, старался втянуть меня на дно, чтобы убедиться насколько я покладиста, когда меня покласть в горизонтальное положение. Потеряв равновесие, я упала в воду, но всё таки успев создать океан всплесков, искрящихся серебром в свете той же одноглазой луны…Ох, водичка -то классная!
Вдруг кусты по соседству резко зашелестели листвой. Я вся напряглась. Неужели не одна? Сначала показались роскошные рога, потом сама голова лося с умным выражением морды.
— Леди, прошу прощение за мимолетное отвлечение вас от водных процедур. Здесь мэр Ластман* не пробегал?
Я резко замотала головой, давая понять, что мне очень неудобно находиться в таком виде под водой. Лось вежливо ответил:
— Понятно. Тогда я пошел+Да, а вы не подскажете в каком направлении Торонто?
Я понятия не имела о направлениях света, тем более ночью, поэтому быстро указала ему рукой на юг (или как мне показалось в то время, что это был именно юг). Лось-джентльмен поклонился, но ручку не поцеловал: «Благодарю Вас, милое создание. Всего хорошего!»- и удалился в темноту леса.
Фу ты, легко отделалась..
Стоп! А это что такое? Кто-то пытался скользящими движениями коснуться моих ног, вибрируя чем-то в воде. Рефлекс защиты сработал моментально, и моя рука, преодолев поверхностное натяжение воды, резко вцепилась за хвост огромного карпа. Но рыба, как и мужчина, оказалась сильнее меня и выскользнула из рук для обдумывания дальнейшей тактики по захвату русалки, оставив в моей ладони слизистую и липкую жидкость… Брр… Хорошо, что вода рядом, есть где руки вымыть. Нет, пора уходить. А вдруг здесь водяной водится. Места-то глухие.
Взбодренная прохладой воды, я быстренько выхожу на берег … и встречаюсь с разъяренным стадом (именно стадом!!!) диких комарих.
— Ага попалась! Сейчас мы тебе покажем, бесстыдница, как наших комаров соблазнять!!!
Я стараюсь вовремя отбиваться, давая пощечины собственному телу.
— Ой, какая ты противная, дерешься, значит. Малярии на тебя нет, — визжат пораженные моими четкими ударами.
Я огрызаюсь в ответ:
— А на вас фосгенчика с ипритом, гады летучие! Что вы на меня набросились? Невкусная я!!!
Бац..бац..бац..Получайте!!!
Самая смелая комариха пищит мне прямо в ухо: «Я из тебя всю кровь высссосу». Меня это бесит по-бесиному (или бесячему+или бесовому… тьху ты, что за слово несклоняемое) и я даю солидную оплеуху прямо в хоботок этого наглого кусючего создания. Вдруг раздались стоны: «Фе!.Девки, у неё не кровь, а яд!Ой тошнит. Ой рвота заламывает..У неё же резуса нет… Она же вторая, а не первая… Умираю!!! Ой гадость-то какая! Ве…»
Я победоносно кричу: «А вы что думали: на дуру напали? Донора бесплатного наши?!!! Чтоб вам всем… со спидом попался!»
Стадо позорно улетает в сторону леса, наверно, догонять лося. Ура!!! Наша взяла!
Ох, слава богу, можно одеться… Не поняла. Где моя одежда? Мои белые шорты промелькнули где-то в кустах и исчезли. Довольная рожица енота появилась через секунду.
— Стой! Отдай немедленно!
Но вдруг прямо под ногами что-то зашевелилось и прошипело:
— Шшшшшшш… Не шшшшуми… спугнешшшшшшь…мышшшшь
Мама! Змея!!! Но я беру себя в руки:
— Простите, миледи. Не буду мешать вашей охоте. Удаляюсь бесприкословно и немедленно..- шепчу я , и удалаяюсь подальше от беды ползучей.
— Шшшшш…Шшшшпасибо…Шшшшшвобода….Шшшшшш…
Ладно, обойдусь без одежды. Полотенцем прикроюсь… Что? На моем любимом мягком, почти пушистом, разноцветном полотенце разлегся длиннотелый подлый скунс-вонючка.
— Слушай, друг, уйди, — начинаю я переговоры.
— Не-а. Мне и здесь хорошо.- отвечает заумневшее животное.
— Не хитри. Я знаю, что ты что-то подленькое задумал. Я тебе принесу орехи,конфетки..только уйди, — умоляющим с добавкой истерики голосом отвечаю я.
— Хи-хи-хи. Surprise!!! — кричит он и обрызгивает мою любимую мягкую вещь какой-то зловонной жидкостью.
О!!! Только не это! Я затыкаю нос рукой и стремительно бегу к домику, забывая о своем полотенце, хотя и любимом ( чисто человеческая черта характера оставлять друга в беде). Вдали раздаются хлопанья закрывающихся окон и дверей. Ворчливая старушка пытается сохранить остатки свежего воздуха внутри домика.
Нет, в русалочьем виде я показываться на глаза публики не могу во избежание непредвиденных результатов. Да и старый слеповатый пес Лобо, приняв меня за приведение, злобно рычит у закрытой двери. Хорошо, что у меня нет ничего висящего, что можно откусить…Хи-хи-хи…
Куда подеваться? Где ночь провести? Люди! Ау!!! И вдруг спасительная идея взбудораживает мои мозги. Машина! Моя темно-зеленая и пыльная! У меня там в багажнике завалялось старое покрывало. Ну и что, что оно в масле… Ну и что… пусть бензином воняет… Зато уютное, теплое, почти шелковистое, как моё полотенце махровое, хотя из брезента. Ура! Я спасена!
Я забираюсь в свой Саабчик (какая я молодчина, что не додумалась закрыть его на замок), включаю плейер и слушаю свой любимый диск Майкла Олдфилда, наслаждаясь его «Песней далекой Земли», вглядываясь через окно крыши в глубину таинственной и манящей Вселенной, улыбаясь звёздам+Согревшись в объятиях старого покрывала, я уже чувствую себя летящей, наверно, к Марсу, чтобы там поиграть в шашки или попить чай с неспящим навигатором или космонавтом. Ой, блаженство-то какое…Лечу….
Примечание:
* мэр Ластман решил увековечить Торонто в истории мировой цивилизации лосями+Теперь на каждом углу или прямо на тротуаре вы сможете увидеть «стада» разноцветных каменных лосей.
18 августа 2000 года
Комментарии