В Канаде есть все. И даже немецкий супермаркет. Такой большой, забитый полками со всевозможными немецкими товарами. Сюда американцам лучше не показываться. При их суперожирении населения они застрянут в первом же ряду полок и стеллажей. Этот супермаркет для нас, европейцев.

Селедочка, сыры, колбаски, ах… тортики тоже… Нет, мне в «чаи». Успокоительный, лаксативный, … с имбирем, с женьшенем… Вот и для меня «Дыши легко!» Моя простуда на прощанье нагло ударила по легким , сделав из меня чуть ли не астматика, или туберкулезника, кашляющего и пыхтящего, как старый паровоз… Сдерживать кашель тяжело. Тогда надуваются щеки и чуть ли не вся подкожная клетчатка шеи, а там и живот, пока рот самопроизвольно не откроется, и воздух выйдет со странным звуком: то ли это кашель, то ли громкая отрыжка. Хорошо, что люди выдыхают через верхнюю дырку. Если бы они выдыхали через нижнюю, тогда всем бы пришлось ходить в противогазах.

Бросаю все, даже целые горы европейского шоколада, со вкусом которого не сравнится ни один шоколад мира, и спешу к отделу лекарств и средств по уходу за телом — небольшой аптеке.

Худая, тощая немка в голубом халате и круглых очках в тонкой металлической оправе вертится у прилавка, обслуживая клиента. Я рассматриваю коробочки с рисунками лекарственных трав, многие из которых я знаю. Чего только не намешали в этих бутылочках… Наконец-то меня заметили.

— У вас есть сироп от кашля, но натурального состава? — спрашиваю женщину.

— Да, есть. — Отвечает аптекарь, и подает мне коробку с бутылкой какой-то жидкости внутри. — Эвкалипт.

Конечно же, эвкалипт! Как я могла забыть про это чудесное лекарственное растение, которым пользуется вся Европа.

Я вижу, на прилавке, другая коробка с надписью «Эвкалипт», меньше той, что мне показали, да и цена выше. Спрашиваю, в чем разница. Лучше бы не спрашивала, потому что грубый акцент немки напоминает мне фрау Фарбиссину с известной комедии «Goldmember», и я начинаю смеяться, прикрывая рукой рот, чтобы дамочка не заметила моего оживления. Уговорила взять бутылочку побольше.

Я держала в руках пакет с лекарством как что-то бесценное в моей жизни — всю дорогу от магазина до дома. Вот он, чудодейственный эликсир, который избавит меня от кашля!

Пока мои разгружали багажник автомобиля от многочисленных кульков с продуктами, я влетела в кухню на одном дыхании. Нужно лечиться и побыстрее! Я открыла упаковку и вытащила бутылку с какой-то зеленой жидкостью. Сколько ж этой жидкости нужно поглотить, какая доза?

Открываю бумажку инструкции по применению «сиропа от кашля». Негодяи! Эти производители лекарств настоящие негодяи! На клочке бумаги в размер половины аркуша они умудрились выложить мелким шрифтом чуть ли не всю историю Германии или еще чего-то. Попробуй догадайся, если под рукой нет лупы. Да еще и на немецком языке. Очки мои где-то в сумке, но ничего страшного, потом почитаю эти две страницы показаний и противопоказаний. Я уверена, мне показано! Я же кашляю!

Доза… Ага, 1/2 -1 столовая ложка или 10-20 мл… Ну, понятно, так все сиропы принимаются… Ла-ла-ла… что-то там мелко по-немецки… Wasser … Вода, это же понятно. Ладно, потом дочитаю.

Беру большую столовую ложку, наливаю эту зеленую вязкую жидкость, и прямо в рот. Господи, что это было? Я не могу ни дыхнуть, ни слова сказать. Такая гадость! Глаза вылезли на лоб… Хватаю стакан воды и жадно его опустошаю. Все равно отвратительный вкус. Как будто я выпила бутылку не то шампуня, не то одеколона. Кто придумал такой гадкий сироп от кашля?

Муж смотрит на мое странное выражение лица, как будто я проглотила дохлую мышь.

— Что это за сироп? — еле выговариваю я. — Проверь инструкцию еще раз.

Муж берет этот несчастный клочок бумаги с мелкими немецкими буковками. Потом набирает телефон старого друга-немца, и просит его помочь с переводом. Он читает ему слово за словом, с серьезным выражением лица, а дальше в трубке раздается смех. Кто еще смеет смеяться в такую тяжкую минуту моей жизни, когда я продолжаю стоять с открытым ртом, не зная, что мне дальше делать с этим отвратительным привкусом?

— Поздравляю, милая, ты выпила эвкалиптовое масло для принятия ванн, — говорит муж, едва сдерживая смех тоже. — В инструкции сказано, добавлять 10-20 мл в воду. Добавлять в теплую воду и принимать ванну один раз в день. Лечение кашля новым методом.

— Масло? Я же просила сироп от кашля! — моему возмущению нет предела. В эту минуту я готова задушить аптекаршу собственными руками. А дальше чуть ли не паника. — И что теперь со мной будет? Я буду жить?

— Ну, будет «разволнение», как говорил наш папа. Сбегаешь в туалет пару раз…

Разве такая поддержка успокаивает?

— Кстати, коалы всю жизнь жуют эвкалипт…

А дальше муж и дочь уже не выдерживают и начинают смеяться от души, наверное, представив меня, сидящую в несчастной скрученной позе, на унитазе. Разве это не издевательство над больным человеком?

Я хватаюсь за живот, прислушиваясь, что там происходит внутри, и медленно-ползуще поднимаюсь к себе в спальню. Чего ждать от жизни? Тошноту? Рвоту? Понос? Или конвульсии смертельного исхода? Вот это влипла!

Весь день я пила воду, стараясь избавиться от гадкого привкуса эвкалипта и еще чего-то во рту. Живот немного вздулся, что-то там внутри заурчало… Вот, сейчас начнется… Не началось. Снова все спокойно. Только этот отвратительный привкус…

Ночью спать не могла. Такое было впечатление, что я выпила цистерну эвкалиптового масла.

На следующий день продолжаю пить воду, уныло прогуливаясь по дому. Муж подкрадывается, обнимает, затягивает в постель… Поцелуи, объятья, а дальше смешок. Что вам не нравится, мужчина?

— Дорогая, ты вся в эвкалипте! Со всех твоих дырочек пахнет эвкалиптом.

Так, еще слово, и тебе придется иметь дело с бесчувственным эвкалиптовым бревном.

— Тебе не нравится заниматься любовью в эвкалиптовой роще? — спрашиваю.

— Наоборот, даже очень возбуждающе!

Ага… Женщина-коала.

На следующий день чуть полегче. Правда, привкус все тот же. Когда же он пройдет?

— В инструкции написано, что одна ложка рассчитана на ванну воды. Это значит, что тебе придется выпить минимум ванну воды, чтобы развести то количество масла, которое ты выпила. И тогда ты избавишься от этого привкуса.

Спасибо за поддержку, я уже выпила половину ванны! Осталась другая половина…

К счастью, все прошло. И тогда я взяла в руки эту противную бутылку с зеленой жидкостью и победоносно запустила ее в мусорное ведро. Все леденцы от кашля, содержащие эвкалипт, я отдала мужу — пусть радуется конфеткам. А злосчастную инструкцию порвала на мелкие кусочки. Осталось убить аптекаршу…

Люди, читайте инструкции по применению всего, что вы применяете! Иначе человечество вымрет заблаговременно.

 
ВЕРНУТЬСЯ в Блог Др. Елены Березовской