Тихий Бесноватый, или Дон Жуан по-еврейски

Сегодня меня удивили странным письмом. Странным, потому что оно звучало так: «Сегодня международный день книг и авторского права. В прошлом году я, не найдя Вашего «Настольного пособия» в интернет-магазинах, скачала электронную версию. Будьте добры, пожалуйста, ответьте, какую сумму и куда я могу перечислить, чтобы меня больше не мучила совесть, что «на халяву» получила то, что не должно доставаться бесплатно. Мне очень важно это. Вы в своё время спасли мою психику. Результат — благополучные роды и здоровая девочка. Я очень Вам благодарна!!!»

И мне вспомнилась история, которая не была оглашена и на основании которой была создана саркастическая пьеса.

Концовка у этой истории драматическая – оба российских юриста оказались не в состоянии довести дело до конца: первый сослался на болезнь, второй – оказался уголовником, втянутым в денежные махинации (ждет собственного суда). Потрачены нервы, деньги, время… У меня сложилось впечатление, что в России не осталось честных и порядочных юристов….

Тихий Бесноватый, или Дон Жуан по-еврейски

Саркастическая комедия в 4 действиях
Автор: Елена Березовская
Композитор: Алекс Панн

Это литературное произведение базируется на реальной истории 2008-2012 годов. Автор выражает искреннюю благодарность всем людям за поддержку и помощь в период «хождения автора по мукам» для восстановления справедливости.

Главные действующие лица:

Автор
Ведущий
Торонтовская Елена
Кот Марк Лярский
Дон Жуан
Казанова
Альфонс
Нарцисс
Пушкин
Чингисхан
Шабтай Цви
Представитель Издательства
Маэстро Панн
Гид

Массовка: юристы, журналисты, директор театра, режиссер-постановщик, кинооператор, звукорежиссер, технический персонал и уборщица тетя Маша со шваброй.

Praeludus

Ведущий: Уважаемые дамы и господа, вашему вниманию предоставляется уникальная саркастическая комедия. Пока вы удобно усаживаетесь перед экранами ваших компьютеров или телевизоров, чтобы созерцать сие неординарное, сенсационное произведение искусства, я напомню вам, что в нашем зрительном зале пользование мобильными телефонами не запрещается. Держите их включенными, отвечайте на телефонные звонки. Помидоры, тухлые яйца (и вообще любые яйца), прочие некачественные, испорченные овощи и фрукты, а также огнестрельное и холодное оружие, палки, стрелы (но не Амура) вносить в зал не запрещается, так как все это может вам пригодиться в финале нашей комедии для выражения своего «восхищения» некоторыми героями этого произведения. Вам также не запрещается отключаться и выходить из зрительного зала по делам, в том числе в туалет или на кухню в поисках пищи. Курение не запрещается, но мы и Минздрав предупреждаем, что курение вредно для здоровья вашего и окружающих вас в квартире-доме.

Итак, приятного просмотра! Прошу, Маэстро!

Автор: Вы забыли очень важную деталь: о детях.

Ведущий: Ах, да! Детям до 16 лет вход в зал для просмотра комедии запрещен.

Оркестровое вступление

В оркестровой яме по центру выдвигается фигура дирижера. Он одет в черный фрак и белые брюки, в руках держит палочку. Поклонившись публике, обращается в Автору.

Маэстро: Прошу прощение, но сегодня я один. Весь оркестр тоже ушел смотреть комедию и уже сидит в зале. Но я сыграю вам не хуже оркестра. Честное слово!

Маэстро подходит к пиано и начинает вдохновенно играть.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ: Excitatio

Явление первое и единственное

Действия происходят в Канаде и Израиле в мае-октябре 2008 года. Сцена разделена пополам, представляя собою два места жительства главных героев. Над каждой половиной большие таблички с надписью «Израиль» и «Канада». Две комнаты с разным убранством, два компьютера. На одной половине за столом перед компьютером сидит женщина — это Елена, на другой, мужчина – это Марк.

Марк (трется о монитор компьютера):Мурррр… Добрый день, Олена!

Елена: Добрый день, Игорь!

Марк (игриво): Меня зовут не Игорь, а Марк. Я – Марк Кот Лярский, а Игорь Криво-Ручко – это мой псевдоним. Мурррр….

Елена: Олена – это мое украинское имя. Все друзья и родные называют меня Леной.

Ведущий (тихо Автору): Это что еще за Кот? Не знаю такого. Знаю Кота Ученого у Лукоморья, Кота Матроса, Федора Тимофеевича, Кота Чеширского, Василия, Базилио, и даже в сапогах. Конечно же, знаю Кота Бегемота. Но Лярского? Это что-то новенькое.

Автор: Оригинальное имя в интерпретации с английского: Mark CatLiar – «Лейбочка», знак, печать (типа на лбу) Кот Лгун. Назвали до меня, поэтому имя не меняла.

Марк: Очень приятно, Аленка. Я вот тут побродил по твоему блогу и обнаружил твои литературные произведения. У меня есть свой журнал и я бы хотел опубликовать некоторые твои работы в нем. Ты не против?

Елена: Да, — конечно же, — не против.

Марк: А что ты еще пишешь? Чем ты занимаешься?

Елена: Вот как раз закончила работу над книгой «День Серебристого Дождя» и отдала редактору на проверку.

Марк: И о чем эта книга?

Елена: Под-название книги «Эротическая сказка на двоих». Это рассказ об построении отношений женщины и мужчины, конечно, с элементами присущей двум полам эротики.

Марк: Ух, ты! Как интересно. А почему ты написала такую книгу?

Елена: Я – женский врач, и получаю очень много писем от дам различного возраста, где они жалуются о проблемах интимного характера, то есть о проблемах со своими мужьями, а иногда и с партнерами. Нередко они винят в своих проблемах мужчин. Мне захотелось показать в этой книге на наглядном примере, что многое в отношениях с мужчинами зависит от самой женщины – ее умении не скрывать свои чувства любви, но проявлять его своими действиями, поведением, пусть и сконструированными, но событиями, поступками.

Марк: О! Это весьма интригующе. Рассказывай, рассказывай… Между прочем, я весьма известный израильский журналист. Я автор книги «Евреи и Секс»: книга уже вышла и имела грандиозный успех. Так что, я хорошо разбираюсь в вопросах секса.

Елена: Вообще-то я называю мою книгу всего лишь прелюдией, своего рода разминкой «творческого пера» перед созданием более серьезного и более объемного труда.

Марк: И какого именно?

Елена: Своего рода пособия по ублажению. По ублажению любимого человека, выражению любви. И, конечно же, я бы включила туда целый раздел, посвященный сексуальным отношениям, разоблачению многочисленных мифов и слухов о сексе.

Марк: Слушай, это же классная идея! Я тоже хочу создать книгу о Дон Жуане. Он, как соблазнитель, в которого влюбляются женщины… Некий загадочный образ мужского совершенства… А давай напишем книгу на тему сексуальных отношений вместе! Это же может получиться просто сенсационная книга! Тем более, что у меня уже есть публикации на тему секса. Другими словами, у меня уже немало опыта в таких публикациях.

Елена: Предложение заманчивое, но звучит весьма убедительно. Принципиально я не против. Одна голова хорошо, а две лучше.

Марк (возбужденно): Тогда приступим! Мы с тобой будем соавторами бестселлера! Представляешь, это будет сенсационная, уникальная книга! Книга-сенсация!

Елена: Хорошо, порабоем вместе. В таком случае ты займешься изучением литературных образов Дон Жуана, дашь свою авторскую оценку этому персонажу, а я покрою медицинскую и научную часть нашей книги.

Марк: Я буду присылать свои тексты, а ты их будешь «склеивать» со своими текстами в одно целое. За ошибки не переживай, главное записывай идеи, твори. Я буду все проверять, исправлять ошибки, редактировать. Я же, как ни как, — литератор!

Елена: Хорошо, договорились. За работу!

Пауза (Три раза ха-ха-ха).

Марк: Ты получила мои тексты? Как тебе нравится название «Тихий Дон Жуан»?

Елена: Да, получила. Название принимается. Думаю, главное сейчас не название. Кстати, ты допустил ошибку в моем имени как автора. Ты написал «Олена», но во всех публикациях я пользуюсь именем «Елена».

Марк: Исправлю, Аленка, — не переживай! (возбужденно бегает по сцене) Практически я заканчиваю работу по бизнес-плану. Изучи статистику о бестселлерах на такую тему и вышли мне. Еще нам необходимо обсудить специфические каналы распространения нашей книги, как клиники, кабинеты психологической помощи, службы знакомств, центры реабилитации и так далее.

Елена: Хорошо, я проработаю эти вопросы и вышлю всю информацию тебе. Кстати, я должна тебя предупредить, что сейчас оформляются документы моего публицистического проекта. У меня есть менеджер, с которым у меня определенная договоренность, поэтому он будет вовлечен в процесс издания и реализации нашей книги.

Пауза (выражение лица Марка становится кислым).

Марк: А как в плане финансирования? Он может помочь достать деньги на публикацию книги?

Елена: Вопросы финансирования всего публицистического проекта решаются. Придет время, мы поговорим на эту тему.

Пауза

Марк (бегает по своей квартире в экстазе): Аленка, я просмотрел первый блок нашей книги! Слушай, ты просто молодчина!!! Ты соединила свои и мои тексты в такой изумительной логической последовательности! Я просто в восторге!

Елена: Я не успела исправить все ошибки.

Марк: Не переживай! Ты, главное, пиши, твори, сочиняй. Я все буду исправлять сам. Я ведь редактор! Сегодня послал тебе еще парочку своих текстов.

Елена: Марк, я видела эти тексты. Насколько я поняла, ты скопировал их с сайтов в Интернете.

Марк: Да, я думаю, что их можно ввести в нашу книгу. Весьма забавные тексты.

Елена: Марк, если мы хотим создать бестселлер, то информация в нем должна быть уникальной, неординарной, а не повторять уже всю ту информацию, которой заполнен Интернет. Я не могу вводить в нашу книгу тексты, которые ты копируешь на сайтах знакомств и порносайтах, потому что это попахивает плагиатом, а кроме того, это не уникальная информация. Мне хотелось бы получить от тебя авторский индивидуальный взгляд на ряд вопросов.

Марк: Я учту твои пожелания! Полностью согласен с тобой.

Пауза

Марк (продолжает бегать по квартире, нагоняя экстаз): У нас уже готово более 100 страниц книги! Слушай, чем дальше читаю, тем дьявольски интереснее.Дух захватывает! Посылаю тебе свои тексты. Я учел твои пожелания.

Елена (просматривает бумаги): Марк, зачем ты ввел в текст нашей книги рекламу каких-то сексуальных игрушек? Извини, но это обыкновенная рекламная пропаганда, и этой туфты в нашей книге не будет!

Марк (приостанавливает движения,умолкает. На лице- гримасса недовольства).

Елена: Я исследовала тему о пользе секса и нашла немало неточностей в интерпретации научных данных. Фактически, все эти утверждения оказались мифами и слухами.

Марк (сухо): Я читал.

Елена: Я думаю, нам необходимо пересмотреть некоторые тексты, потому что оправдывать похождения Дон Жуана и его пристрастие к женщинам якобы научными утверждениями о пользе секса мы не можем – эти научные данные не являются достоверными. И кроме того, они исковерканы и интерпретируются неправильно. Что ты думаешь на это?

Марк (после непродолжительной паузы с выраженной яростью): Последние куски твоего текста я вообще не могу редактировать. Их не только трудно читать и принимать,но… ты пишешь настолько неграмотно, что я трачу массу моего времени на исправление твоих ошибок!

Елена: Марк, выражая свои мысли, я пишу весьма внятно и рассудительно. А то, что тексте есть ошибки и опечатки, так ты сам меня просил ничего не исправлять и не тратить мое время на редактирование, потому что ты взял на себя обязанность корректировать-редактировать нашу книгу.

Марк, подняв высоко голову, демонстративно уходит со сцены, хлопая дверью квартиры. Елена стоит посреди своего дома в размышлениях. Занавес падает. Конец первого действия.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ: Planities

Маэстро Панн подходит к пиано. На голове у него испанская шляпа, а плечи покрыты накидкой-плащом с меткой Z. На лице – приклеенные усы.

Маэстро (кричит под громкие аккорды) :Сенсация! Сенсация! Книга-сенсация! Пособие молодого соблазнителя! Неординарный образ Дон Жуана как учителя соблазнению. Книга века! Книга–сенсация очень известного израильского журналиста и писателя Марка Кота Лярского! Покупайте! Спешите! Книга-сенсация! Кха-кха… (Закашлялся. Пауза) Все, с меня хватит!

Автор: Маэстро, Вы забыли вставить субтитры.

Маэстро: Дорогой Автор, я так был ошеломлен появлением книги-сенсации, что забыл о субтитрах полностью.

Автор: Так добавьте сейчас.

Маэстро (слегка раздаженно): Да увольте меня от этой рекламы! Ничего больше не буду добавлять-объявлять. Это за меня уже Издатель сделал.

Автор: Ладно, введем субтитры сами. Вдруг у некоторых зрителей выключен звук и они не услышали о выходе книги-сенсации.

Маэстро играет на пиано веселенькую музыку 20-х годов. На экране -потрескивающие и слегка шипящие кадры старинного черно-белого кино со следующими титрами:

«Сенсация! Сенсация! Книга-сенсация! Пособие молодого соблазнителя! Неординарный образ Дон Жуана как учителя соблазнению. Книга века! Книга–сенсация очень известного израильского журналиста и писателя Марка Кота Лярского! Покупайте! Спешите! Книга-сенсация!»

Ведущий: Итак, уважаемые дамы и господа, продолжаем нашу саркастическую комедию. Действия происходят в 2010 году.

Занавес поднимается. Жуткая темная ночь. Международное кладбище знаменитостей. Посреди сцены стоит ряд старых гробов. Слышится какой-то шум из гроба по центру. Крышка гроба с грохотом и скрипом открывается и из него приподнимается Дон Жуан. Он держит в руках книгу «Тихий Дон Жуан». Пролистав несколько страниц, импульсивно бросает ее за кулисы.

Раздается крик.

Автор: Уважаемый, я же просила Вас, когда мы репетировали, книгу в пространство не швырять, а просто бросить на пол. Вы же ею можете кого-то покалечить и даже убить!

Стоны из-за кулис все еще не утихли.

Дон Жуан (сконфуженно): Ой, простите… (пауза) Но, знаете, пробовал читать – такая ерунда! А еще моим именем прикрывается. Нервы не выдерживают!

Автор: Хорошо, успокойтесь. После представления напомните мне, чтобы я вам успокоительное дала. Продолжайте, зрители ждут.

Явление: от первого до последнего

Дон Жуан входит в роль. Вздыхает. Открывается крышка рядом стоящего гроба (справа) и появляется Казанова.

Казанова: Ты сегодня какой-то неспокойный.

Дон Жуан: Так уже раз сто перевернулся в гробу. Очередной писака книгу обо мне издал. Кстати, там и твое имя упоминается. Якобы мы с тобой похожи.

Казанова: Так ничего нового в этом нет. Нас уже столетиями сравнивают. Мы оба – любители женщин.

Раздается шум, открываются крышки остальных гробов и появляются другие персонажи.

Альфонс: Что происходит? Что за шум такой?

Дон Жуан (грустно): Опять обо мне пишут.

Альфонс: Так ты же у нас герой-обольститель!

Дон Жуан: А ты нет? Так я хоть женщинами не пользуюсь, а всего лишь в любовь с ними играю, а ты же живешь за их счет. Кстати, Альфонс, автор случайно не твой родственник? Я слыхал о нем кое-что…

Альфонс: Может и мой. Теперь столько моих родственников развелось, что я имена всех уже и не помню.

Чингисхан (с монгольским акцентом): Сто слуцилось? Поцему не лезать в глобах спокойно?

Дон Жуан: Так и ты уже сколько раз перевернулся! Тебя тоже поминали в этой пресловутой книге.

Чингисхан: Меня? А я сто, Дон Зуан? Я своих зенсцин любить, кормить, одевать, а они мне лозать детей – воинов. Я любовник не быть, я быть музцина и победитель!

Казанова (обращается к Дон Жуану): Я не понимаю, чего ты нервничаешь, Хуанито? Твоей славе можно позавидовать. Ты знаешь, сколько обо мне создано произведений?

Дон Жуан: Не знаю. Не читал и не считал.

Казанова: А я считал.Не так много. А про тебя написано много! И скажу тебе с белой завистью, что твой образ потрошило столько людей, что ни одному другому мужику, даже известному вояке, так не повезло, как тебе. Ты знаешь, сколько на твоем имени заработано денег в разной валюте этими людьми? Ну, — подумаешь, еще один писатель о тебе сочиняет.

Дон Жуан: Так в том-то и дело, что ничего он не сочиняет, а переписывает то, что уже было сказано обо мне другими!(обращается к Пушкину) Саша, друг, вот скажи, как так получилось, что ты обо мне написал почти то же самое, что было до тебя, а твой труд стал бессмертным, и даже этот Кот Лярский пасется на твоем труде? Вот как тебе удалось создать бессмертное произведение?

Пушкин (воодушевленно): Я — создавал! В душе моей, быть может,

Огонь творения пылает без конца!

Но пусть мой пыл вас больше не тревожит,

Давно уже я в роли мертвеца!

Дон Жуан: Саня, опять поэзия! А нельзя ли своими словами? Да и какая душа у мертвеца? Твоя душа, вон, видишь? — уже давно в другом измерении.

Пушкин (слегка обиженно): Так это и были мои слова! А слова о душе – это своего рода поэтическая метафора. Понимаете, (с вдохновением) — друзья, я как раз создавал свой поэтический образ Дон Жуана! Прости, Хуанито, что я позаимствовал твой образ, но я вошел в него, я почувствовалв себе этого соблазнителя, то есть натуру мужчины, безумно влюбленного в женщину. Эти чувства! Эта страсть! Этот огонь в теле! Кто не любил, тому этого не понять.

Нарцисс (держит в руках зеркальце и с любовью смотрит на свое отражение): Боже, как чувственно! Я как раз все понимаю! Потому я себя люблю именно так!

Дон Жуан: Еще бы! Я скажу тебе, Санек, — я у тебя получился просто классным! Ты меня так облагородил! Сразу видно в тебе большого ценителя женщин и профессионального литератора. Ведь у тебя самого, известно нам, было немало любовниц.

Пушкин: Ну, сударь, не надо уже так опошлять мои отношения с женщинами. Любовницы! Фе! Я не называю женщин, в которых я был влюблен, любовницами. Это были мои музы, мое вдохновение, мое возбуждение! Если бы их не было, кто бы сейчас вспоминал Пушкина? А я записывал все эти чудные мгновения, когда передо мной являлись они, мои милые женщины… Я их так любил! Любовь моя, быть может, в душе моей угасла не совсем…

Нарцисс: Александр Сергеевич, ну почему вы никогда не любили меня такой любовью? Я так мечтаю, чтобы кто-то полюбил меня больше меня самого, хотя не знаю, можно ли любить меня больше меня. Столько девушек и юношей меня уже любило…

Пушкин: Фе, сударь! На что вы намекаете? Я не интересуюсь мужчинами! Вы лучше с такими вопросами обращайтесь к Коту Лярскому.

Нарцисс (удивленно): Серьезно? А он что… того?

Дон Жуан: Он строит из себя эксперта в вопросах гомосексуализма евреев.

Нарцисс (разочарованно): Но я же не еврей. Я все-таки грек божественных кровей.

Альфонс: А для гомосексуалистов ни происхождение, ни божественность роли не играют.

Нарцисс: Правда? Тогда у меня есть шанс!

Шабтай Цви (сердито): Опять про евреев гомоните? Другой темы не нашли?

Дон Жуан: Так, а что мы? Это не мы. Это Кот Лярский в своей книге «Тихий Дон Жуан» о них пишет. Твое имя вспоминает.

Шабтай Цви: И что пишет?

Альфонс: Что тебя какой-то педофил в детстве изнасиловал, а другой еврей определил это всего по одному предложению в какой-то малоизвестной старинной записи. Там было написано, что тебя болело одно срамное место, когда тебе шесть лет от роду было.

Шабтай Цви (очень сердито): Паршивцы! Может, еще заглянут в дырку моей …бип… (грубое слово заменено автором на звук «бип») и проверят, нет ли там геморроя? В штаны мне лезут? Хотят знать размер моего …бип…(нецензурное слово заменено автором на звук «бип»)? А сами от обрезания в боли никогда не корчились? Или свои срамные места не защемляли и не ударяли?

Дон Жуан: Успокойся, Шабтай. В книге тебя называют Мессией! Даже с Иисусом Христом сравнивают на основании того, что и у тебя, и у него, была интимная связь с какой-то блудницей.

Шабтай Цви: Негодяй! Нет ничего святого у этого человека.

Казанова: А я никак не пойму, какая же связь между тобой, Доном, и Шабтаем?

Дон Жуан: Автор называет Шабтая «Дон Жуаном наоборот», и что он в сексуальных оргиях участвовал, чтобы компенсировать свою детскую травму изнасилования.

Шабтай (с яростью): И такая дурь пришла в голову этому сочинителю? Тоже мне психоаналитик! Пусть в свои штаны заглянет.

Дон Жуан: Это не он написал. Это написал другой еврей, а Кот Лярский переписал все это в свою книгу, рассказав твою биографию дословно, и сделав свои выводы, что у тебя были проблемы в отношениях с женщинами. Скорее всего, возможно, он завидует тебе, что он не участвовал в твоих сексуальных оргиях.

Шабтай: Пусть подвигами в своей постели хвастается, а не создает славу на копании в чужих постелях!

Альфонс: А чего вы шумите? Может он юноша какой неопытный, не знающий жизни и не познавший секса вообще. Ведь назвал же он свой труд «Пособием начинающего соблазнителя». Значит, начинает только соблазнять: зелено-молодо. Может, ему еще ни одной женщины не удалось соблазнить. Может, через создание этой книги он изучает комплекс сексуальной неполноценности на личном примере. Вот и штудирует науку.

Дон Жуан: Юноша? Так ему уже 55 лет стукнуло!

Дон-Жуан,Шабтай, Пушкин, Нарцисс, Чингисхан, Казанова, Альфонс (громко): Ха-ха-ха!

Дон Жуан: Смеетесь? Некоторые начинают сексом заниматься и в таком возрасте. А до этого они учатся по желтым книжкам, теоретически.

Казанова: И что же пишет о своем сексуальном опыте их еврейский Дон Жуан?

Дон Жуан: Ничего не пишет! И не называйте его даже в шутку Дон Жуаном, даже по-еврейски, потому что ему до меня, как мухе до слона!

Нарцисс (обиженно): Так может у него и нет никакого сексуального опыта? А вы меня к нему посылаете. Какой мне интерес с ним знакомство водить? Разве он сможет меня полюбить?

Альфонс: Ну, если он не может похвастаться своими победами в постелях женских, может у него есть победы с мужчинами? Может действительно он … того?

Дон-Жуан,Шабтай, Пушкин, Нарцисс, Чингисхан, Казанова, Альфонс (громко): Ха-ха-ха!

Чингисхан: Мозет хватит на эту тему? А то мне зенцину хотеть! Всем по ясцикам и спать!

Дон Жуан: Да как тут лежать спокойно, когда нашу вечную память опять тревожат?! Идемте лучше по кладбищу прогуляемся, пока солнце не встало, или сходим на выставку.

Казанова: Какую еще выставку?

Дон Жуан: А это сюрприз! Вылезайте из гробов и пошли!

Все дружно выбираются из гробов и уходят со сцены. Занавес падает.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ: Orgasmus

Оркестровое вступление

Маэстро Панн, одет как еврей, с бакенбардами, черной шляпой. Подходит к пиано, усаживается и начинает играть (начало Симфонии № 5 Бетховена в перемешку с известной еврейской мелодией)

Та-та-та-та… Та-та-та-та…

Автор: Маэстро, что это такое?

Маэстро (удивленно-обиженно): Как что? Музыка! Разве вы не слышите, уважаемый Автор?

Автор: Я прекрасно слышу, что это музыка.

Маэстро(сконфуженно): Понимаете, вот скачал с Интернета какие-то ноты и решил удивить Вас своим сенсационным произведением.

Автор: Да, но это сенсационное произведение принадлежит Бетховену. А я просила Вас сочинить свое собственное произведение.

Маэстро: Я знаю, но я думал, что вы не догадаетесь. У вас же нет музыкального образования.

Автор: Если у меня нет музыкального образования, это еще не значит, что я не отличу известные музыкальные работы от Ваших собственных работ.

Маэстро (слегка обиженно): А вот Марк Кот Лярский медицинского образования не имеет, а создает пособие по сексологии!

Автор: Дорогой Маэстро, но я же не прошу Вас создавать пособие по устройству реактивного двигателя и проведению полетов на Луну. Я попросила написать Вас несколько композиций для моей комедии, потому что вы профессиональный музыкант и этому обучены.

Маэстро (виновато): Понял. Все понял. Иду работать. У меня еще есть время?

Автор: Да. У нас еще впереди одно действие. А потом после него нужна будет музыкальная вставка, чтобы людей взбодрить.

Маэстро: Все будет сделано вовремя. Не переживайте.

Автор: Спасибо. Действуйте! А у нас идет следующее действие.

Маэстро Панн уходит.

Ведущий (обращается к автору, косо посматривая на уходящего Маэстро): Уважаемый Автор, я в определённой степени недоволен, что мне отведена такая незаурядная роль в вашем произведении. У меня почти нет текста! Я не могу раскрыть свой многогранный талант через столь маленькую роль! Вот у Маэстро Панна такая важная роль! А какие костюмы у него! Наверное, от Диора…(с возмущением) Знаете, это дискриминация! В нашей стране – стране полной демократии и тотального волюнтаризма…

Автор (перебивает Ведущего, улыбаясь): В нашем театре попрошу не выражаться.

Ведущий (удивленно): А что я такого сказал?

Автор шепчет что-то Ведущему на ухо. У того на лице появляется страх.

Ведущий (с испугом): А нас за это не посадят? Если это из другой «оперы», что же Вы меня не предупредили сразу? (вынимает из кармана носовой платок и поспешно вытирает пот с лица) Вычеркивайте все это из сценария немедленно. Все вычеркивайте!

Автор: Успокойтесь. Я обещаю добавить в Ваш текст больше предложений, особенно в финале. А теперь за работу, зрители ждут.

Ведущий выходит на сцену.

Ведущий: Уважаемые дамы и господа, продолжаем нашу саркастическую комедию. Действие третье, происходит в Канаде, Израиле и России в 2011 году.

Сцена снова разделена на две части – две комнаты: одна в Израиле, другая в Канаде. Посередине, перед перегородкой, стоит небольшой рабочий стол с креслом. На столе компьютер, телефон идве таблички: справа — «Издательство», слева – «Россия».

Елена выходит на середину сцены, складывает руки как оперная певица, поднимает высоко голову и ждет музыкальное вступление.

Ария Елены

Пауза – 1 минута

Ведущий (тихо Автору): Вы Маэстро Панна послали работать над музыкальными вставками, поэтому музыкального сопровождения для арии не будет.

Автор: Хорошо, тогда переходим на монолог.

Ведущий подает сигнал Елене. Она садится на диван, берет в руки свой ноутбук и что-то там просматривает, улыбается.

Елена: Как хорошо, что есть Интернет. Благодаря ему, я могу найти необходимую информацию. Достаточно зайти вGoogle, ввести пару слов, и … (с недоумением и удивлением) Не поняла… Мое имя высветилось на каком-то странном сайте внебрачных связей – Любовники.NET. Это что еще за новости? — ну-ка посмотрим… И имя моих двух коллег… Боже мой, да ведь это мои оригинальные тексты с книги «Тихий Дон Жуан»! Кто разместил целые куски книги на этом сайте?… Администратор! Как же его зовут? — И что это за слова о какой-то книге, о Дон Жуане от имени автора? И что за чушь об известном украинском сексологе и его высказывании?! Он никогда не был моим учителем и это не фрагмент его лекции, которую я якобы предоставила этому автору… Ложь! Он мой коллега, и он лично дал мне разрешение на использование его высказываний и материалов. А с другим, не менее известным, американским врачом мы встречались в Северной Америке на конференциях. Да это все мои тексты! Но почему они здесь, на таком сомнительном сайте?… Ищем, ищем…. а вот и интервью Кота Лярского по поводу выхода его в книги в 2010 году. Что за пафос!.. Какой у нас день сегодня? — 24 ноября 2011 года! Книга-сенсация «Тихий Дон Жуан»?! Да пусть выдает, что хочет, но в этой книге мои тексты! Ведь мог же попросить разрешение на использование их в своей книге! Ведь мог сообщить, что хочет опубликовать книгу, над которой мы работали когда-то вместе!

Елена начинает ходить по комнате, вся в недоумении, шоке от увиденного и прочитанного. Снова садится за компьютер.

Елена: Уважаемый Издатель, мною обнаружено, что Вами опубликована книга Марка Кота Лярского «Тихий Дон Жуан», соавтором которой была и я. Мною также обнаружены фрагменты текста этой книги на таком-то сайте, и я с полной уверенностью заявляю, что эти тексты принадлежат моему авторству…

На сцену входит Представитель Издательства. Он подходит в столу, смотрит что-то в компьютере. Его глаза становятся круглыми, на лице — ужас. Он поспешно встает и куда-то поспешно удаляется. Через несколько минут он снова появляется. Елена в этот момент подходит к телефону и набирает номер. Раздается звонок. Представитель Издательства поднимает телефонную трубку.

Елена: Здравствуйте. Это Елена Торонтовская по вопросу нарушения авторских прав Марком Котом Лярским.

Представитель Издательства (в испуге): Здравствуйте…Да, мне поручили расследовать это дело, но я еще толком этим не занимался.

Елена: Я бы попросила вас выслать мне один экземпляр книги, чтобы я могла сверить тексты. Но я без сомнения узнаю свои тексты в публикациях на сайте, и это тексты из книги «Тихий Дон Жуан», над которой я работала с Котом Лярским в 2008 году.

Представитель Издательства: Хорошо, мы вышлем Вам книгу. Но я буду занят другими делами, а позже мы рассмотрим Вашу жалобу.

Елена: Я бы хотела решить все вопросы мирным путем. На данном этапе я консультируюсь со своими юристами, и пока что обвинений против вас выдвигать не буду.

Представитель Издательства: Мы за сотрудничество! Вы даже можете у нас напечатать свои книги.

Елена: Благодарю. Сначала мне необходимо решить с Вами дела о нарушении авторских прав, а уже потом будем обсуждать вопрос печати моих книг.

Представитель Издательства: Конечно же, конечно! Я с Вами полностью согласен.

Елена: Всего хорошего. До связи.

Елена кладет трубку и снова садится за компьютер. Представитель Издательства поспешно удаляется со сцены.

На сцену (в свою квартиру) входит пафосной, величавой походкой Марк Кот Лярский. Он изображает из себя великого писателя. В руках он держит свою книгу и любуется ее обложкой. Он подходит к своему большому портрету на стене с большой надписью на иврите «Дон Жуан». Любуется портретом. Потом подходит к компьютеру, включает его, читает. Сначала на лице испуг, но Кот Лярский приходит в себя, ехидно улыбается.

Елена: Марк, я нашла отрывки книги «Тихий Дон Жуан» на сайте внебрачных знакомств, фактически порнографическом сайте. Они размещены от имени автора администратором, и я подозреваю, что именно ты являешься администратором этого сайта.

Марк: Я не никогда не являлся и не являюсь администратором указанного тобой сайта.

Автор (на ухо Ведущему): Я не верю ему! Он обожает порнографические сайты. У него в книге целая девятая глава посвящена восхвалению и оправданию порнографии. На том паршивеньком сайте есть очень много постов, но обычно внизу указан источник, то есть «взято с такого-то журнала» или «автор такой-то». А от имени администратора (как автора) опубликована вся книга – от начала и до конца. Поэтому не верю я, что между администратором сайта и Котом Лярским нет никакой связи. Но молчу, не буду рассказывать весь сюжет. Смотрите дальше.

Елена: Возможно. Но зная твои увлечения такого рода сайтами и форумами, у меня возникают сомнения по поводу правдивости твоего ответа. И каким образом электронная версия книги попала в руки администратору этого сайта, если такую версию имел только ты, как автор, и Издатель, который купил у тебя авторские права? Но дело даже не в сайте, а в том, что я обнаружила свои тексты, которые были написаны мною для нашей общей книги. Как ты объяснишь это?

Марк: После того, как наше сотрудничество было прервано в 2008-м году, я решил закончить книгу самостоятельно. Будучи прекрасно осведомленным в вопросах авторского права, я, разумеется, отказался от прямого цитирования и прямого заимствования предоставленных тобой текстов, изложив их в собственном пересказе с добавлением материалов, почерпнутых мною из других источников.

Елена: Марк, во-первых, я не давала тебе разрешения на использование моих собственных текстов в твоей собственной книге ни в каком виде: ни в полном, ни в частичном, ни в оригинальном, ни в измененном. Во-вторых, работа авторов над общим произведением признает авторские права обоих соавторов. Это не дает тебе права удалять мое имя как соавтора и решать судьбу общего произведения без специального соавторского договора, где оговариваются права соавторов на публикацию произведения в случае прекращения сотрудничества. У меня есть предостаточно документов, в том числе наша переписка, где мы обсуждаем многие вопросы в работе над нашей общей книгой.

Марк: Если ты считаешь\видела\читала, что в книге есть прямые заимствования из предоставленных тобой материалов, я прошу указать их конкретно, приведя соответствующие цитаты. Добавлю, что вся книга состоит из 10 (десяти глав). Предоставленные тобою материалы послужили мне для написания всего лишь трех глав из десяти.

Елена: Я еще не читала твою книгу, но я уверена, что текст, который я нашла на сайте является не чем иным, как идентичной копией текста книги «Тихий Дон Жуан», и в этих текстах как раз была та порция моих авторских текстов, которые я могу узнать без сомнения, как узнает мать своего ребенка в многотысячной народоной толпе. Если бы я сомневалась в авторстве этих текстов, я бы не начинала это расследование, и претензий к тебе — не предъявляла. Своим ответом ты только утверждаешь факт использования моих материалов, которых тебе хватило только на три главы. Какая жалость! Или какое счастье! Если бы я с тобой сотрудничала дальше, то моих материалов тебе хватило бы на целых десять глав!

Марк: Название книги, ее идея и ее концепт полностью принадлежат мне (это, кстати, зафиксировано в нашей переписке, которая у меня также полностью сохранилась).

Елена: Название книги соавторы всегда выбирают по обоюдному согласию, независимо от того, кто придумал это название. Название не дает преимуществ тому соавтору, который его придумал. Google создавался двумя партнерами, и неважно, кому в голову пришла идея назвать эту поисковую систему именно так. Так же, к твоему сведению, идеи и «концепты» не обладают свойствами интеллектуальной собственности и авторских прав не имеют. Тем не менее, я тебя авторских прав на это произведение не лишала. Это же прекрасно, что наша переписка у тебя сохранена! Потому что в ней имеются все доказательства нашей совместной работы как соавторов, а также мои замечания по поводу твоего копирования текстов из известных популярных других источников!

Марк (уже более раздраженно, теряя спокойствие): Обращаю твое внимание на еще одно обстоятельство: несмотря на то, что в книге нет прямых заимствований и прямого цитирования твоего текста, тем не менее, я счел нужным выразить в предисловии к книге благодарность доктору Елене, чьи разработки и исследования вдохновили меня на написание данной книги.

Елена: А я выскажу свое мнение по этому пункту твоего ответа. Повторю еще раз: в тексте есть прямое заимствование и цитирование моего текста. Кроме того, ты используешь мое имя не для выражения благодарности. Это своего рода нечистоплотный рекламный трюк и ширма для прикрытия твоего плагиата. Кто будет сомневаться в достоверности источников Доктора Елены, которую уже многие читатели знают как человека, предоставляющего весьма интересную, неординарную, новую информацию? Даже если кто и найдет какие-то сомнительные данные, ты всегда сможешь нагло спихнуть на Др. Елену: мол, «я всего лишь журналист, эти все разработки и подборки материала принадлежат Елене Торонтовской, а я поверил ей, как врачу, который меня консультировал, проверял тексты..» Ты по-любому пользуешься моим именем и моими оригинальными текстами, но не в целях благодарности! Ты – человек с грязной, алчной душой, который использует других людей в своих корыстолюбивых целях! И то, что ты опубликовал в книге мои тексты без всяких изменений, я смогу доказать, как только ты вышлешь мне экземпляр книги для проверки текста.

Ведущий (на ухо Автору): Так получается, что до появления разработок и собственных исследований Елены у Кота Лярского не было вдохновения? А значит, не было книги?

Автор: Так и получается. Это его дословные ответы из письма Елене.

Марк (раздраженно и язвительно): Надеюсь, что настоящие аргументы тебя удовлетворили. Повторяю, что я был бы рад получить от тебя конкретные примеры допущенных мною заимствований. Для этого я предложил бы тебе прочесть всю книгу, не опираясь на косвенные источники. В случае если у тебя нет возможности где-либо ознакомиться с книгой, я могу тебе ее выслать, разумеется, если ты соблаговолишь оплатить пересылку.

Елена: Я обязательно прочту твою книгу. В знак благодарности ты мог давно уже выслать мне один экземпляр книги на память.

Кот Лярский демонстративно уходит из квартиры, хлопая дверьми.

Ведущий (Автору тихо): Это ужасно! Какая степень жадности. Если бы он был честным человеком, то он бы сказал: «Ты ошибаешься, я удалил все твои тексты, я с удовольствием вышлю тебе один экземпляр, чтобы ты могла сверить тексты и убедиться, что я честный, порядочный человек и что я говорю правду.»

Автор: Именно так бы поступил порядочный человек. А властный, алчный, корыстолюбивый человек будет продолжать лгать, выставляя себя этаким ухарским героем.

Ведущий: Мне плохо. Это такая драма! Зачем вы сочиняете такую драму? Это не никакая не комедия! У вас не найдется сердечных таблеток?

Автор: Увы, это реальная драма жизни. Вот, валидол: он вам подойдет? (подает таблетки Ведущему)

Ведущий поспешно берет одну таблетку и кладет в рот. Потом вытягивает носовой платок из кармана пиджака и вытирает слезы с лица.

Ведущий: Это просто уму непостижимо! У этого Кота Лярского нет ни одного грамма человеческой порядочности! А как Елена на это отреагировала?

Елена ходит по адвокатам, звонит разными людям, пишет письма, выясняет, консультируется, советуется. Подойдя к компьютеру, она вдруг улыбается.

Елена: А вот и книга! Мои друзья сфотографировали каждую страницу этой книги. И теперь я могу сверить тексты! Даже при беглом просмотре страниц, я уже вижу свои тексты! За работу!

Елена удобно садится за компьютером и начинает сверять тексты, страница за страницей. И буквально с первых же страниц начинает смеяться.

Елена (радостно): Я не могу поверить своим глазам! Я не могу в это поверить! И этот автор выдает текстыкниги за свои авторские?

Наша героиня дальше продолжает проверять текст «Тихого Дон Жуана».

Ведущий (Автору): Так пока она проверяет тексты, может я скажу словечко?

Автор: Хорошо. Скажите.

Ведущий: Уважаемые дамы и господа, вот мы и подошли к кульминационному моменту, к апогею нашей истории, потому что то, что обнаружила Елена в книге Кота Лярского является также и апогеем литературной бездарности. Да, я понимаю, вы горите желанием узнать, что такого необычного, сенсационного в книге Марка Котлярского «Тихий Дон Жуан». Но запаситесь терпением. Буквально через несколько дней… я пошутил, через несколько минут вы узнаете тайну сего произведения. А теперь продолжим нашу драму… комедию.

Елена: Боже, как я устала! Как болят мои глаза и руки! Но я осталась очень довольной результатами работы. Что ж, пора Издателю представить все материалы и доказательства нарушения авторских прав и плагиата в этом уродливом произведении Марка Кота Лярского.

Елена начинает печатать на компьютере.

Елена: Уважаемый Издатель! После проверки текстов книги «Тихий Дон Жуан» мною обнаружено, что 95% текста этого издания не являются авторскими. Если удалить мои тексты, то оставшиеся тексты не являются уникальными, неординарными, сенсационными, новыми, а взяты из весьма известных старых статей и публикаций, которыми заполнен Интернет. Подробный анализ текста прилагается.

Снова явление (номер забылся)

Представитель Издательства подходит к компьютеру, хватается за голову и в панике убегает со сцены.

Раздается: Ждите ответа…

Ждите ответа.

Ждите ответа.

Ждите ответа.

Ждите ответа.

Ждите ответа.

Автор: У них там что, пластинку заклинило?

Ведущий: Не знаю. А когда мы будем антракт делать?

Автор: Мы должны были его сделать после второго действия. Увлеклись, однако.

Ведущий: Так будем делать сейчас?

Автор: Да. Объявляйте.

Занавес опускается

Ведущий: Уважаемые дамы и господа, на этом действие третье закончилось и мы объявляем перерыв. Всех желающих приглашаем провести антракт посещением нашей уникальной выставки фоторабот Елены Торонтовской, которая размещена в холле театра. Театральный профессиональный гид проведет познавательную экскурсию и расскажет вам об удивительных экспонатах этой выставки.

АНТРАКТ

Гид: Так, все зрители собрались? Не толпитесь, места хватит всем. Итак, в нашем выставочном зале представлены результаты титанического труда Елены Торонтовской, которая посвятила 77 часов своей жизни для определения оригинальности текстов книги Котлярского «Тихий Дон Жуан». Для лучшего понимания смыслового содержания этих фотографических работ, я объясню вам некую цифровую символику, которую вы увидите на этих странных, с первого взгляда, таблицах. Первая колонка (столбик) в этих работах – это номера страниц книги. Вторая колонка содержит номера фотографий страниц. Третья колонка – это номера фотографий первоисточников, где имеется идентичный текст, или ряд других важных документов. И в последней колонке – пояснения Елены. Если у вас появятся вопросы, задавайте. Экспонатов очень много, вы сами в этом можете убедиться, поэтому постарайтесь долго не задерживаться на их просмотре, чтобы успеть к четвертому действию в зал.

Дальше идут фотографии результата сравнения текста. МНОГО….

В выставочном зале появляются ходячие (хотя прекрасно сохранившиеся) трупы Дон Жуана, Казановы, Альфонса, Нарцисса, Пушкина, Чингисхана и Шабтай Цви. Они внимательно просматривают экспонаты.

Пушкин: Да, господа, у меня нет слов! Неужели такие книги сейчас печатают в России? Неужели у них нет ничего лучшего, кроме таких плагиатских сборников?

Дон Жуан: Тебе, Санек, повезло в том плане, что у тебя не было компьютера, а поэтому не было соблазна воровать чужие тексты.

Пушкин: У меня не было даже печатной машинки. Я писал все собственными руками. Сколько чернил пролилось, сколько бумаги было выброшено в мусорную корзину! Сколько свечей сгорело, когда я трудился по ночам! Но я создавал литературное произведение! Я творил, а не копировал поэзию и прозу своих предшественников. Да, я позаимствовал идею и концепцию истории о Дон Жуане у других, но я создал свои образы главных героев, наделил своих персонажей качествами, которые мне хотелось в них видеть. Но чтобы я воровал тексты у других?!!! Эту книгу никак нельзя назвать литературным произведением!

Дон Жуан: Радуйся, что ты не живешь в 21-веке. Твои стихи сейчас бы никто всерьез не принимал.Кот Лярский был бы первым, кто назвал бы твои произведения слабенькими. У него все, кто пишет лучше него, слабенькие. Сейчас, если и появится какой талант, то ему прорваться через всю эту фальшивую массу литераторов, художников, музыкантов без богатого мецената не удастся.

Нарцисс: А у теперешних богатых меценатов вкусы такие извращенные!

Дон Жуан: Давайте дальше пойдем и остальные экспонаты изучим.

Все вместе двигаются дальше.

Гид: Несколько фоторабот представляют длинный список документов, представленных Еленой Издательству. Все эти документы, а их более двухсот, в виде фотографий имеются в других залах нашего театра.

Пушкин: Господа, насколько я понял, этот самый автор скопировал все тексты из Интернета и представил как свои авторские тексты?

Дон Жуан:Его собственного текста в книге меньше пяти процентов.

Альфонс: И что включают эти проценты?

Дон Жуан: Интервью с проституткой, с двумя порно-актерами, мечтающими стать настоящими актерами, рассказ о Шабтае, мессии, помешанном на сексе, хотя эта часть полностью позаимствована о Эли Шая, «душераздирающая» история какой-то женщины, от которой муж убегал шесть раз, а когда вернулся в последний раз, сразу же «ласты склеил». Еще там несколько сплетен из мужской компании, которые автор подслушал и записал. А так больше ничего и нет.

Пушкин: Вы шутите, сударь? И это в пособии начинающего соблазнителя?

Дон Жуан: Нет, сеньоры. Не шучу.

Казанова: Хорошо, а что же в остальных 95% текста?

Дон Жуан: Тексты сеньоры Елены в трех главах. А остальное – всякий хлам с Интернета, который автор скопировал и поместил в свою книгу.

Пушкин: Ну, извините, сударь, какая же это книга! Получается, это сборник-подборка статей о сексе из Интернета!

Дон Жуан: Так оно и есть!

Альфонс: А зачем он вообще вводил эти копии текстов?

Дон Жуан: Так вы что, не поняли? Когда у него сотрудничество с сеньорой Еленой накрылось, ничего путного, кроме ее текстов, у него не осталось. А прославиться ему очень хотелось, как и хотелось деньги на этом заработать. Так он все это пространство книги заполнил чушью из Интернета. Представляете: великий писатель, великий сексолог, великий Дон Жуан, великий соблазнитель! Плюс — денежки капают!

Пушкин: Но зачем же тогда называть книгу «Тихий Дон Жуан» и ставить свое имя как автора? Ну, выдал бы как сборник статей, подборку которых сделал он.

Казанова: Смешной, ты Саша. Вот скажи, ты бы купил книгу со этакой писаниной, если бы ты знал, что вся в ней информация взята из Интернета и ты можешь ее получить бесплатно? Заходи на любой сайт знакомств и «ву а ля» – все, что не хочешь, и намного больше, чем у Кота Лярского.

Пушкин: Нет, конечно, я бы и копейки не дал за такое «пособие». Зачем мне платить деньги за то, что я могу почитать бесплатно?

Нарцисс: А я вот не пойму, почему он назвал книгу «Тихий Дон Жуан».

Чингисхан: Тихо — подлость делать. Тихо сидеть, тихо воровать, а потом из себя Дон Зуанстлоить.

Дон Жуан: Ты, Чингазик, в точку попал! Тихонько, подленько, гаденько.

Альфонс: Он использовал имя твоё, Хуанито, а сам тебе «в подметки не годится».

Чингисхан: Он никому в подметки не годится, хотя сцитать себя еврейский Дон Зуан.

Шабтай: Да какой он еврей? Позор всего еврейства! На преступление пойти… Ради чего? — наживы ради! И — ради сладкой славы. А потом, «крик» по всему миру кричим, «за что нас так, евреев, ненавидят, когда мы уважения и соболезного внимания к себе требуем». А за что же уважать таких, как Кот Лярский?!

Дон Жуан: Так может он вовсе не еврей? Он в Баку родился-вырос.

Пушкин ( в ужасе): Кавказец?! Ради бога, молчите дольше, а то ведь всем известно, как в нашей России кавказцев любят. Нам еще не хватало военного конфликта!

Шабтай: Бесноватый!

Ведущий (тихо Автору на ухо): На счет евреев… это вы смело и сильно написали. А не боитесь, что на вас следом налетит кипучая крикливая мошкара и обвинит в антисемитизме?

Автор: Не боюсь, потому что ни антисемитизмом, ни национализмом ни прочими «измами» не страдаю, кроме альтруизма. Всегда смотрю на людей через призму положительного. Непорядочность, которая имеет массу синонимов (и окрасок), — это не черта, присущая какой-то отдельной нации, а это отражение внутреннего содержимого человека, то, чем он дышит и чем руководствуется в отношениях с людьми, независимоот его национальности, вероисповедания, пола, семейного статуса, политической окраски и прочих условностей жизни.

Ведущий: Понял. Так что, переходим к финальному действию?

Автор: Да, созывайте весь пишущий, читающий и слушающий народ, а я пока, поищу Маэстро Панна.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ: Resolutio

Занавес поднимается. На сцене – две комнаты. Елена сидит на диване, и ждет. Марк прохаживается величаво по своей комнате. Периодически подходит к большому зеркалу и любуется собой, поглаживая бороду и живот.

Ждите ответа.

Ждите ответа.

Ждите ответа.

Автор (Ведущему): До сих пор брак не устранили? Я же просила разобраться.

Ведущий: Минуточку. Сейчас пойду и выясню. Без меня не начинайте.

Ведущий уходит за кулисы.

На сцене появляется Представитель Издательства. Он бежит на противоположную сторону сцены, периодически оглядываясь. В руках у него книга и бумаги. За ним бежит Ведущий. Оба скрываются за кулисами.

Все то же монотонное «Ждите ответа»

На сцену вбегает Представитель Издательства. За ним гонятся Ведущий и шесть уже известных нам персонажей-мертвецов. Все исчезают в другом конце сцены. Марк Кот Ляркий в испуге прячется под стол.

Все то же монотонное «Ждите ответа»

На сцене появляется бегущий Представитель Издательства, а за ним – Ведущий, шесть персонажей-мертвецов, два юриста с портфелями, три журналиста с микрофонами, один кинооператор с камерой, директор театра, режиссер-постановщик, звукорежиссер, технический персонал ипухленькая уборщица тетя Маша со шваброй в руках. Все скрываются за кулисами. Слышен шум, пронзительный крик «Ааааа..» и… тишина. Марк Кот Лярский поспешно покидает квартиру.

На сцену выходит Ведущий с большим желтым конвертом в руках. Следом выходят персонажи-мертвецы и другая «массовка» (все выстраиваются по бокам сцены). Представитель Издательства в разорванном костюме, с синяком под глазом, невинно улыбается, извиняюще косится на публику.

Ведущий подходит к Елене, чтобы вручить конверт, но неожиданно произносит.

Ведущий (Елене): Минуточку, я забыл объявить действие.

Ведущий поворачивается лицом к зрительному залу.

Ведущий: Уважаемые дамы и господа! (после короткой паузы, повторяет) Уважаемые дамы и господа! (снова пауза)

Ведущий роется в карманах и вытаскивает какую-то бумажку.

Ведущий: Я от этих волнений забыл все свои слова… (рассматривает бумажку) Ага! Итак, — уважаемые дамы и господа, наше последнее, четвертое действие происходит в 1812 году. Император Наполеон Бонапарт решил покорить Россию…

Автор (перебивает Ведущего): Это не Ваш текст.. (задумчиво) Хотя кое-то тоже хотел покорить Россию книгой-сенсацией…

Ведущий (сконфуженно): Ах, да. Это шпаргалка моей внучки. А какой год должен быть?

Автор: 2012!

Ведущий (прикрывая рот ладонью): Мы забыли оркестровую вставку. Маэстро обидится.

Автор: Нет, не обидится. Он все еще работает над финальным выступлением. Продолжайте.

Ведущий: Дорогие дамы и господа! Простите вашему конферансье (выговаривает это слово на французкий манер) так свойственную возрасту старческую забывчивость. Мы, актеры, вместе с вами, зрителями, подошли к решающему финальному действию этой «обыкновенной» истории. Вижу, вам не пришлось скучать. Итак, финал свершается в Канаде в 2012 году.

Ведущий отдает конверт Елене. Героиня поспешно открывает его, вынимает оттуда белый аркуш и читает вслух.

Елена: Уважаемая Елена Торонтовская. Наше Издательство рассмотрело Ваше заявление и пришло к выводам, что автор книги «Тихий Дон Жуан», Марк Кот Лярский действительно нарушил закон об авторских правах …

Все кричат «Ура!» и прыгают по сцене, обнимают друг друга. Кадры замедленного действия: звучит знаменитая музыкальная тема Генделя «Аллилуйя» (из «Мессии»). Героина сцене и зрители в зале, радуются: прыгают, бросают вверх шляпы, шапки, платки, парики, бутерброды, собачек, кошечек…

Когда шум утихает, занавес опускается. Бурные овации. На сцену выходят на поклоны Елена под ручку с Дон Жуаном, другие персонажи. Зрители вручают им цветы. Наши герои чопорно раскланиваются многократно и почти незаметно покидают сцену.

Ведущий (Автору): А где же Кот Лярский?

Автор: Сейчас, минуточку… (звонит по мобильному телефону) Марья Ивановна, нашли «героя»? Так-так… проводите его до сцены.

На сцене появляется жалкий Кот Ляркий, которого сзади подталкивает шваброй сердитая уборщица тетя Маша. Он стоит сконфуженно на середине сцены. Тетя Маша удаляется.

Ведущий (по микрофону): Дамы и господа, а вот и сам Кот Лярский. Прошу оценить игру нашего «героя» по заслугам.

Зрители начинают бросать в Кота Лярского гнилые помидоры, тухлые яйца, его книгу и прочие вещи. Тот старается пробраться к концу сцены, чтобы спрятаться за кулисами, но падает, ползёт и доползает до кулисы, исчезает за ней. Публикапродолжает бросать всякие предметы на сцену.

Ведущий (Автору): Вы знаете, что этот самый Кот Лярский должен быть Вам благодарен за то, что Вы своим трудом увековечили его имя в мировой литературе. Ведь он так мечтал прославиться!

Автор: Я думаю, что он будет куда счастливее, если его «шедевр» занесут в Книгу рекордов Гиннеса.

Ведущий: Да, для него любая слава приятна.

Автор (Ведущему): А хотите сюрприз?

Ведущий: Так это еще не конец?

Автор: Это еще не конец света!Но смотрите дальше.

Зрители толпой врываются на сцену. Стены сцены рушатся, и впереди открывается большое зеленое поле. Кот Лярский бежит далеко впереди по полю, а за ним гонится толпа зрителей, оркестр, массовка, все работники театра…Маэстро Панн сидит за пиано посреди поля и играет свою финальную часть. От театра остался небольшой кусочек помоста, где за столом сидят Автор и Ведущий.

Ведущий (восторженно): Вот это да! Вот это сцена! Как это у Вас получилось?

Автор: Вообще-то я этот фрагмент позаимствовала, изменив его по-своему.

Ведущий (удивленно): Правда? А у кого?

Автор: У великого Феллини. Помните его фильм «Репетиция оркестра»?

Ведущий (испуганно): А Вас за это не посадят?

Автор (улыбаясь): Нет. Я же Феллини авторства не лишаю.

Ведущий (с досадой): Эх, жалко! Ведь такая книга могла получиться. Вам не больно от того, что Ваш плод труда пропал бесследно?

Автор: Нет, вовсе не жалко, хотя немного и обидно.

Ведущий: Но ведь Вы нередко пишете, что Ваши книги для Вас как дети. Получается, что книга «Тихий Дон Жуан» — это Ваш не родившийся ребенок?

Автор: Природа почти всегда выбрасывает дефектные продукты зачатия на ранней стадии беременности. Поэтому не зря работа над книгой была «абортирована» вскоре после ее начала. Это не плохо и даже очень хорошо. Потому что на смену утраты, у меня пишутся две новые интересные книги, не говоря уже об этой импровизированной саркастической комедии.

Ведущий: Правда? Ой, как я рад за Вас! И о чем будут эти книги?

Автор: А вот это уже секрет! Следите за моими публикациями.

Автор собирает со стола бумаги, закрывает свой ноутбук,выключает настольную лампу и удаляется.

Звучит песня «Колыбельная для ангела». Автор гуляет по парку и наслаждается природой.

Отдохни, мой Ангел, мой хранитель !
Твои крылья белые устали.
Ты найди в душе моей обитель,
Хоть на миг глаза свои сомкни !
Сколько ты, мой ангел, налетался
По Вселенной, как посланник Бога.
Сколько раз ты в рай не возвращался,
Чтоб остаться на краю земли…

Я тебя укрою своим телом,
Спрятав наготу от посторонних,
Родником воды святой я стану
Для твоей, для ангельской души.
Попрошу я Бога снихожденья,
Чтоб тебя он от тревог избавил.
И от грязи я очищу перья –
Не тревожься, ангел, отдохни !..

The Happy End